Категории

Очередная подборка Анекдотов

Приколы, Юмор | Дата: 2011-06-19 01:50:24 | Просмотров: 4730
Предлагаем вам посмотреть, почитать и посмеяться над очередной подборкой анекдотов.



Сегодня НТВ отожгло. Новость про Чавеса и короля Испании.
Читаю ее написано - ПОССОРИЛИСЬ.
Слушаю, а диктор - ПОССР@ЛИСЬ

- Представляешь, я вчера в казино сорвал Банк!!!
- Так это ты тот придурок, который сорвал рекламный плакат Приват Банка! ®

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
- Папа. Почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Они не умеют стонать.
- Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего корабля?!

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Что такое хорошо?
Что такое плохо?"
И ответ был у отца:
"Пися в писю-хорошо,
Пися в попу-плохо"
Так будем делать хорошо,
И на много плохо!!!



Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Иду вчера в купальнике с пляжа к машине,веду собачку на поводке.Навстречу два парня.Один давай умиляться,мол какая собачка красивая,можно я ее поглажу,а как ее зовут,а мальчик или девочка.Ну погладил он и разошлись.И слышу его друг ему говорит:"В твоем возрасте надо было не собачку гладить,а эту девушку за грудь".
P.S.Я тоже так думаю.

У женщин-контрабандисток во влагалище двойное дно.

Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде
и намазывает себя кремом. И вот, НЕ я наблюдаю такую сцену: одной рукой
она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением
читает вслух "Крем для лица"! .....
Немая сцена :)

-Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…

Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!»

идут по улице "Х"и "У"
навстречу идет "Й"
- эй "Й" привет как дела?
- спасибо хорошо
- как сами?
- отлично
- пойдем с нами
- нет я с вами не пойду вы на меня дурно влияете!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Новый русский консультируется со специалистом по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Петя, что с тобой?!
- Да, *ля... Напали, отп*здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Чета пенсионеpов попала в pай.
Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Муж и жена следят за фигурным катанием.
Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка.
Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
Жена:
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!

3 часа ночи.., гусары на последнем градусе пьяного веселья. Положили даму на бильярдный стол. Вставляют ей в .. соленый огурец и прыгают на живот, соревнуясь чей огурец дальше улетит. Но тут в дверях появляется Ржевский:
- Господа-а-а... ну что вы творите?.. здесь же дама.., ее же можно вы##бать..,
Гусары (разочарованно):
- Ну вот .., как всегда.., пришел Ржевский и все опошлил.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
2-й: - Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
3-й: - Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел на слова сказать ни свет включить...

Два друга - один, видимо, пессимист, другой - оптимист.
- Бл#, который день уже пива не хочется.
- Зато деньги экономишь.
- Да это же копейки.
- Радуйся, гад. Деньги есть, и пива не хочется, а могло быть и наоборот.

Случайные публикации

В Китае 1001 человек устроили живое домино с матрацами

Тысяча и один китаец воссоздали эффект домино, упав друг на друга с матрацами. Затея китайцев попала в Книгу рекордов Гиннеса.

Подробнее

Топ самых дорогих на планете мобильных телефонов

Представляем вашему вниманию десятку самых дорогих мобильных телефонов на планете.

Подробнее

Как успокоить нервы за 60 секунд

Жизнь можно сравнить с бурной рекой, скрывающей водовороты, подводные камни, скалы. Неожиданные препятствия нарушают привычный уклад жизни, заставляют нас раздражаться, нервничать, вызывают стресс.

Подробнее